المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2020

"العفة كهدية كانت"

أرسل قارئ عبر البريد الإلكتروني الإجابة أدناه إلى منشور "قصة حياتك". إذا لم تكن قد قرأت ذلك ، فالشيء الذي تحتاج إلى معرفته هو أنه يتحدث عن الأشخاص الذين يفسرون الأحداث السيئة أو غير المرحب بها في حياتهم كجزء من قصة الفداء ، وأولئك الذين يفسرونها كقصة ملوثة. الجلوس لهذا واحد:

هذا المنصب لك لمست عصب معي. من المثير للاهتمام كيف تميل "قصص التلوث" و "قصص الخلاص" هذه إلى الغالب على الدوران ذهابًا وإيابًا على مدار العمر ، اعتمادًا على حالتنا الروحية. لقد وجدت في حياتي الخاصة أن رواية الفداء ، إن لم يتم زرعها بقوة في الاعتماد على نعمة الله ، تؤدي غالبًا إلى إحساس زائف بالأمن الفخور ومراعي التحكم الناضجة الشخصية لمصائد الشرير. لقد فكرت في نشر هذا على موقعك بشكل مجهول ، لكنه طويل بعض الشيء وربما ينحرف عن الموضوع قليلاً. إذا وجدت أنه مثير للاهتمام ، فلا تتردد في استخدامه كما تراه مناسبًا. أعتقد أنه يوضح كيف ، بناءً على الرواية التي نختار قبولها ، فإن ما قد يبدو "جيدًا" على مستوى ما يمكن أن يتسبب في تحول الأمور إلى "حامضة" ، والأشياء التي تكون "سيئة" بشكل موضوعي (أو على الأقل ، ناتجة عن منطقتنا) قد يكون الخطيئة) الحافز ذاته الذي يسمح لنا بالتعرف على نعمة الله الفدية حيث نشارك مرة أخرى في قصة الفداء. لتوضيح وجهة نظري:

قصتي تبدأ منذ أكثر من 10 سنوات في الكلية. كان قبل أسابيع قليلة من بدء السنة الثانية من عمري عندما توفي أخي الأصغر بشكل غير متوقع (قصة قصيرة ، وُلد مع عيب في القلب ، لكن نهايته كانت مفاجئة وغير متوقعة على حد سواء من قبل أطبائه). من الصعب دائمًا فقدان الأخوة ، كما تعلمون جيدًا ، ولكن فقدان شخص يبلغ من العمر 14 عامًا كان مدمرًا لنفسي شخصيًا ولعائلتي وكنيستنا. كانت عائلتي متدينة للغاية وترعرعت في كنيسة المعمدانيين الجنوبية النشطة للغاية. في حين أن لدي الآن احتراما عميقا ودائما للعديد من جوانب هذا التقليد الإيماني ، فقد بدأت بالفعل في الانجراف بسبب الندرة (على الأقل المدركة) للتقليد الفكري لتلك الفئة. كان لدي الكثير من الأسئلة وقيل لي عمومًا أن لدي إيمانًا بالكتاب المقدس وكل أسئلتي ستختفي. كما يمكنك أن تتخيل ، كثفت وفاة أخي حاجتي للحصول على إجابات. كان العامان اللاحقان لوفاته يمثلان فترة من الشوق الروحي العميق والتجريب مع أنماط مختلفة من التقاليد المسيحية ، ولكن كان أيضًا شيء من البرية الروحية والخلع. لم أرفض إيماني في ذلك الوقت ، على الرغم من أنني سأسترجع في هذه الفترة الزمنية بأنها تقع ضمن "رواية التلوث" من حيث أنني اخترقت حتى الآن في رأسي لتجنب مشاعري وحزنني من الصعب تجربة أي شيء ينقذ شعوراً بالحنين وسخري الشديد.

هذه هي الفترة التي تعرفت فيها على الكنيسة الأرثوذكسية لأول مرة. كان صديق الكلية العزيزة في طريقه للتحويل وسألني عما إذا كنت أرغب في حضور القداس عشية عيد الميلاد. لقد كانت جميلة ، وقد كنت مفتونًا ، لكنني لم أكن مهتمًا حقًا في ذلك الوقت. ومع ذلك ، كنت منخرطًا بما فيه الكفاية عندما حان الوقت لتراجع كلية الأرثوذكسية الخريفية وافقت على الذهاب ، إن لم يكن لسبب آخر سوى أنهم كانوا بحاجة إلى السائقين وكان لدي سيارة. هناك تعرفت (لم ألتق ، كنا نعرف بعضنا البعض عرضيًا لبعض الوقت) الشابة التي ستصبح زوجتي في وقت قصير. كانت من خلفية إنجيلية مماثلة وكانت مسيحية ملتزمة بعمق ، لكنها كانت ذكية ومتطورة للغاية (مثلي) غير مرتاح للإجابات التي قدمها لها تقليد عقيدتها. علاوة على ذلك ، فقد فقدت أخًا قريبًا إصابتها بالسرطان. شكلنا رابطة فورية ، وأعتقد أننا شعرنا كما لو كنا قادرين في النهاية على الحزن وفهم ما حدث لنا. وبالتالي ما كان "سرد التلوث" جئت لأرى "سرد الفداء" ؛ يجمع الله روحين معًا ويحتاج بشدة إلى شخص يمكنه الوثوق بهما بما يكفي للعمل من خلال الألم.

بدأنا أيضًا حضور الكنيسة الأرثوذكسية المحلية. قريبًا جدًا (قريبًا جدًا) بعد ذلك طلبت منها الزواج مني. اتفقنا على أننا نريد أن يلعب إيماننا دورًا رئيسيًا في حياتنا. لقد كانت نهاية عام التخرج وعدم الرغبة في الابتعاد عنها (ولا نعتقد ، كما فعلنا ، الرغبة في التعايش مع غير المتزوجين) ، تزوجنا في ذلك الصيف ، وبعد ذلك بفترة قصيرة بدأت عملية الانضمام إلى الكنيسة الأرثوذكسية ثم تم إيماننا بها. الحديث عن سرد الفداء ، وجدت نفسي على شيء من الهضبة الروحية ، وليس لدي سوى التفاؤل للمستقبل! ولكن كل ذلك كان ليس على ما يرام.

لقد فكرت طويلا خلال هذه السنوات الثماني منذ انفصلت عن زوجتي الأولى ثم طلقتها فيما حدث. بالتأكيد لعبت بلدي الخطيئة وسذاجة دور. ساهم في صراعي المستمر مع الفخر والعقلانية على حساب القلب. لقد قفزنا إلى الزواج قبل أن نعرف الكثير عن بعضنا البعض ، وأهملت أن أتعامل بجدية مع الندوب الذهنية والعاطفية التي خلفتها عليها حياتها الحزينة ، ولا مع قدرتي الشخصية على التعامل مع آثارها. في اعتزازي ، اعتقدت أنني كنت أقوى بكثير مما كنت عليه. في غضون ستة أشهر من انضمامها إلى الكنيسة الأرثوذكسية ، وهي تحول كانت جزءًا لا يتجزأ منه ، قررت ليس فقط أنها لم تعد ترغب في أن تكون مسيحيًا أرثوذكسيًا ، بل إنها لم تعد تؤمن بالله. يمكنك أن تتخيل كيف سحقني هذا الأمر وحائرته ، والذي كان في بداية رحلتي إلى الكنيسة مجروحًا من شريكي. لقد ناضلنا لمدة عام ونصف. ربما لو بقينا في مكاننا ، فإن كنيستنا ومحيطنا المألوف كانت الأمور على ما يرام ، لكننا اتخذنا قرار العودة إلى المدرسة ، ولم ينجو الزواج في السنة الأولى.

وهكذا ، فإن ما كنت أتصوره "سرد الخلاص" أصبح لروحي المؤلمة "قصة تلوث" أعمق وأكثر كآبة ، استسلمت إليها ببطء ، لكنني استسلمت في النهاية. إنه لأمر مدهش كيف أن القرارات الصغيرة نسبيًا ، المتخذة مع أفضل النوايا ، تخفي مصيرنا في سردنا الخاطئ. بينما بقيت مرتبطًا بالكنيسة لبعض الوقت بعد انفصالنا ، فإن قراري في نهاية المطاف بتطليقها وعدم طلب الغياب (لأنني لم أكن أفكر في ذلك ، إذا لم أعترف بذلك ، فلم أفقدها إلى حد ما) مختومة قدري. عن عمد أعزل نفسي عن الحياة المقدّسة للكنيسة الأرثوذكسية ، بينما بقيت على مشارف مدارها ، أصبحت ميتًا روحيًا (مع الأعراض الناتجة عن زيادة القلق والاكتئاب واليأس) مع مرور السنين.

من الواضح ، ليس لدي أي فكرة عن المكان الذي ستنتهي فيه هذه القصة ، لكن يسرني أن أبلغكم أنني أعيش كثيرًا في خضم ما أراه "سردًا للخلاص" ، وقد اخترت إدراكه. بعيون مختلفة ، يمكن أن يكون بنفس السهولة نتج عنه "سرد تلوث" يتم دفعه كما هو الحال في خطيتي. بعد أن أمضيت سنوات في إبقاء رأسي في الشفقة على نفسي ، والانجراف بعيدًا عن الله وعائلتي ومعظم أصدقائي الحقيقيين ، بدأت في الانخراط في علاقة اجتماعية خاطئة مع أحد أفراد المجتمع ، الجنس الآخر. ما بدأ كعلاقة مادية ازدهرت في المودة وحتى الحب. لم أكن أعرف تمامًا ماذا أفعل بهذا ، لأنني كنت ملتزمًا بالبقاء بعيدًا عن أي شخص ممكن (في هذه المرحلة أقل لأسباب أخلاقية من الرغبة في الاحتفاظ بالسيطرة على حياتي). كيف يمكنني الزواج مرة أخرى؟ أنتجت علاقتنا بحمل ، وقد واجهت قرارًا: الارتقاء إلى مستوى العواقب الكاملة لأفعالي ، والتوقف عن الشعور بالأسف لنفسي ، والسعي إلى الخلاص ، أو الاستسلام لمنطق اليأس الذي سمحت لنفسي بالوقوع فيه.

بنعمة الله ، لم أستطع أن أتصور أي عمل آخر سوى أن أرى هذه العفة باعتبارها الهدية التي كانت عليها. لقد أتيحت لي الفرصة التي دعوت إليها بشدة. وذلك عندما بدأ "سرد الخلاص" المذهل الذي وجدت نفسي فيه. أخذت هذه المرأة الطيبة ، التي كانت تربي في أسرة مسيحية اسمية فقط ، كانت تعرف القليل عن الله ، لكن جوعها في قلبها أقوى بكثير من أي شخص عرفته ، مثل زوجتي. تمنى كلانا (لأسباب مختلفة إلى حد ما) العثور على كنيسة يمكن أن نشارك فيها كعائلة. بعد زيارة العديد من الكنائس ورفضها لأسباب متنوعة ، حضرنا إحدى الكنائس الأرثوذكسية المحلية واكتشفنا (مرة أخرى لأسباب مختلفة) أننا وجدنا كنيستنا المنزل. بعد 8 سنوات ، أنا مرة أخرى في شراكة كاملة مع الكنيسة الأرثوذكسية ومن خلال الصلاة المعتادة والاعتراف والمشاركة في القداس والافخارستيا ، وجد عبء خطايا هذه السنوات يتراجع.

من الواضح أن أمامنا العديد من التحديات أمام الأسرة ، وأنا لست ساذجًا للغاية الآن حتى لا أعتقد أن ثمرات خطيتي الماضية قد تستمر في تنبت ثمارها المريرة التي تتطلب اليقظة. أعلم أكثر من أي وقت مضى أن الصلاة واليقظة ضروريان على الإطلاق لئلا نغرق في الرضا عن النفس. لكن في الوقت الحالي ، يسرني أن أبلغكم أن ابننا سيعتمد في كنيسة الأرثوذكسية الأنطاكية يوم الأحد. وقد تكون مهتمًا بمعرفة أن اسمه المعمداني هو بندكت ؛ بينما أنا من محبي ألاسدير ماكنتاير وكنت أقرأك منذ فترة ، فإن هذا ناتج في المقام الأول عن الوقت الذي قضيته في العمل في دير وكلية بنديكتين قبل بضع سنوات.

أعلم أن مشاركتك كانت تدور حول القصص التي نرويها لأنفسنا بشكل عام ، وقد اتخذ هذا البريد الإلكتروني زاوية دينية مميزة للتفكير في التفاعل بين القصة التي نرويها حول ما يحدث والنعمة التي نتلقاها والتي تبدو (بالنسبة لي) ضع في اعتبارك على أي حال) تأطير حواف السرد التي قد نختار المشاركة فيها سلبًا أو إيجابًا. كما قلت ، إذا كنت تعتقد أن أيًا منها مناسب ، فلا تتردد في استخدامه مع أي تعديلات تبدو مناسبة. كل بركات عيد الميلاد القادم!

"بندكت" يعني البركة. بعد ذلك ، لا يوجد شيء آخر يمكن قوله ولكن: غلوريا في excelsis ديو!

ما زلت أقول أنه بالنسبة للمسيحيين ، فإن الأمل ليس هو التفاؤل ، ولكن التأكيد على أن المعاناة ليست بلا جدوى ، وأن هناك معانيًا نهائية وخلاصًا لكل أولئك الذين يوحدون معاناتهم للإيمان بالله. القصة التي يرويها هذا القارئ تدور حول الأمل.

شاهد الفيديو: Mean Tweets Hip Hop Edition (أبريل 2020).

ترك تعليقك